Sobre Poliamória
Tunia através de A. S.
Tradução a 1 de abril de 2023
Meus caríssimos irmãos e irmãs,
Fala Tunia. Eu amo-te muito.
Hoje gostaria de discutir a poliamoría (ou poli em resumo). Isto é ter múltiplas relações românticas e sexuais ao mesmo tempo.
A minha mensagem geral é que um bom número de pessoas que neste momento estão a praticar a poligamia, provavelmente ficariam mais felizes com a monogamia. Sim, a poligamia é de facto o melhor estilo de relacionamento para um pequeno grupo de pessoas. Sim, a poligamia pode funcionar. No entanto, só porque algo pode funcionar, não significa que seja provável que funcione.
De facto, a poliamoría geralmente falha. Relações poliamorosas felizes que duram muito tempo são a regra, não a excepção. A sociedade tem uma visão distorcida sobre isto, porque as pessoas adoram partilhar: "Sinto-me tão feliz na minha relação poliamorosa", enquanto que ninguém quer partilhar: "por isso dei o OK para a poliamorosa e o meu parceiro começou a ter relações sexuais com outra pessoa". Senti-me então horrivelmente insegura ou com ciúmes. A relação rompeu-se pouco depois". Ainda que esse último cenário seja mais comum do que as pessoas terem de facto uma relação poliamorosa feliz a longo prazo.
E mesmo que alguém neste momento esteja genuinamente feliz numa relação poliamorosa, isso não significa que ele ou ela ainda seja feliz numa relação poliamorosa dez anos depois. É relativamente possível fazer com que uma relação poligâmica funcione a curto prazo. É muito mais difícil fazê-lo funcionar a médio ou longo prazo.
A maioria das pessoas que defendem a poligamia nunca estiveram numa relação de poligamia a longo prazo. Claro que podem dizer "acredito que a minha actual relação poligénica irá durar a longo prazo", mas poucas pessoas podem realmente dizer "a minha relação poligénica durou a longo prazo". Isto é porque a maioria das relações poliamorosas não duram.
E então poderia perguntar a si mesmo: quer empregar uma estratégia de namoro que provavelmente conduza a encontros de relativamente curto prazo e a rupturas e mágoas resultantes e depois encontrar outro parceiro?
A verdade simples é que a maioria das pessoas fica com ciúmes e/ou insegura se o seu parceiro tem relações sexuais com outra pessoa. E sim, pode falar sobre isso, pode expressar isso, mas fazê-lo nem sempre faz desaparecer o ciúme ou a insegurança.
Vamos supor que Sally e Tom têm uma relação bastante boa, mas as coisas ficaram apenas um pouco fora do normal e previsíveis. Sally pede poliamoria, e Tom não quer realmente isso, mas quer fazê-la feliz e tem medo que ela se vá embora se ele se recusar. Assim, Sally começa a ter relações sexuais com outra pessoa. Tom sente-se inseguro ou ciumento e isto não vai embora depois de uma breve conversa. Então Sally vai sentir-se bastante tentada a passar menos tempo com Tom e passar mais tempo com o seu novo e brilhante segundo parceiro, porque nesse momento o segundo parceiro é mais divertido de estar por perto. E então Tom sente-se ainda mais invejoso e inseguro ou abandonado. Normalmente isso só leva a que Tom fique realmente magoado e a relação termine. Mas Tom era um bom parceiro para Sally, e ter ciúmes não é realmente uma grande falha de carácter - é na verdade muito comum. E agora Sally está junto com alguém que ela seleccionou principalmente para sexo escaldante e ser divertida para estar por perto. Por isso, esta segunda pessoa pode não ser realmente um bom parceiro de relacionamento fora de algumas aventuras divertidas em conjunto. E assim é inteiramente possível que, neste cenário, tanto Sally como Tom acabem por ficar em pior situação a médio prazo.
É inteiramente possível que, em vez de introduzirem a poliamoría, Sally e Tom deveriam apenas ter trabalhado na sua relação e experimentado algumas novas actividades ou passado umas férias a fazer algo excitante ou experimentado algumas novas posições sexuais ou brinquedos sexuais. Os filmes e as redes sociais deram a algumas pessoas uma ideia distorcida de como as relações devem ser. É inteiramente normal que, após um certo período de tempo, as coisas comecem a sentir-se um pouco familiares e já não tão excitantes como quando se estava apaixonado recentemente.
Ou se, da perspectiva de Sally, a relação simplesmente não vai funcionar, então pode ter sido mais gentil para ela simplesmente terminar com Tom, e só então começar a divertir-se ou a namorar com alguma terceira pessoa. Claro, se Tom estava genuinamente entusiasmado com a poliamoría, então pode absolutamente experimentar a poliamoría. Mas neste exemplo, o Tom não queria realmente ser poliamoroso. Pode ser cruel forçar alguém que se ama ou pelo menos que se ama, a escolher entre a dor de dizer "não" à poliamoria e desiludir o seu amor e arriscar-se a ser abandonado, ou dizer "sim" à poliamoria e ter de lidar com a dor do seu amor tendo relações sexuais com outra pessoa.
Em alguns casos, quando uma pessoa quer introduzir a poli na relação, seria melhor ou trabalhar na relação de uma forma convencional, ou simplesmente terminar a relação em vez disso.
Para o convencer a concordar com o polígrafo, Sally poderia ter dito ao Tom: "não se preocupe, será o meu principal parceiro de polígrafo e eu assegurar-me-ei de que as suas necessidades serão satisfeitas primeiro". Mas depois, na prática, é claro que Sally vai querer passar muito tempo com e atenção no seu novo parceiro divertido, excitante e sexy. E quase toda a gente está sobrecarregada e cansada e tem um calendário completo, por isso, na prática, isto significa normalmente que Sally passa menos tempo e atenção no Tom e tem menos sexo com ele. E então Tom pode sentir a um nível emocional que Sally o traiu. Afinal de contas, ela prometeu que as suas necessidades seriam satisfeitas primeiro, mas agora não são. E ele também não tem realmente nenhum recurso aqui. Não vai funcionar para ele contar à Sally: "Exijo que mantenha a sua promessa e menos sexo com o seu novo parceiro e que faça mais sexo comigo, mesmo que neste momento esteja claramente mais excitado com o sexo com esta nova pessoa". Da perspectiva de Sally, não deveria ela estar a ter sexo com a pessoa com quem quer ter sexo? Mas se ela o fizer, Tom pode sentir, pelo menos a um nível emocional, que Sally o traiu.
Como se pode ver, as coisas podem ficar dolorosas e muito confusas, muito rapidamente em relação poliamorosa.
E estes não são exemplos incomuns ou super específicos. Acontece sempre que alguém fica com ciúmes ou inseguro, ou que alguém se magoa porque o seu parceiro já não gasta tanto tempo e atenção com eles, agora que há um novo parceiro na mistura.
Agora claro, pode acontecer que tanto Sally como Tom estejam genuinamente entusiasmados com o polígrafo, e ambos encontrem uma nova pessoa muito divertida para estar, e tudo é óptimo e todos estão felizes. Poderá isso acontecer? Claro. Se todos os envolvidos estão entusiasmados em experimentar a poliamoría, então vai em frente. Não estou a dizer que a poliamoría nunca deve ser praticada, ou que nunca funciona. A poliamoria por vezes funciona, e para algumas pessoas, a poliamoria é de facto a melhor estrutura de relacionamento. Apenas penso que há um monte de pessoas que andam a fazer poli e que seriam mais felizes com uma estrutura de relacionamento tradicional e monogâmica.
Também é verdade que algumas pessoas não são genuinamente ciumentas ou inseguras quando o seu parceiro faz sexo com outra pessoa. Mas isso é uma minoria de pessoas, não uma maioria. E assim, se o seu parceiro não está activamente excitado com a poliamoria, então não deve assumir que eles não ficarão com ciúmes ou inseguros se começar a ter relações sexuais com outra pessoa. De facto, algumas pessoas estão excitadas com a poliamoria, mas depois, quando o seu parceiro começa realmente a ter relações sexuais com outra pessoa e também muito possivelmente tem um pouco menos de sexo com ela, então podem descobrir que de qualquer modo se tornam ciumentas ou inseguras.
Na maioria dos casos, pode-se falar de ciúmes e insegurança, mas depois de falar sobre isso, ainda lá está. E se as pessoas podem escolher entre ter sexo espantoso com o seu novo e brilhante segundo parceiro, ou passar toneladas de tempo de qualidade com o seu velho e inseguro primeiro parceiro para as tranquilizar e atenuar um pouco a sua insegurança, bem, muitas vezes as pessoas vão optar pelo sexo espantoso com o novo e brilhante parceiro. Nesse caso, sim, duas pessoas estão provavelmente a divertir-se. E a terceira pessoa está a sentir-se horrível.
A insegurança está profundamente enraizada nas pessoas e não é fácil simplesmente "ultrapassar". Para uma, a sociedade continua a insinuar que as pessoas não são suficientemente boas, por exemplo, mostrando constantemente fotografias de modelos bonitos e fotografados. Além disso, se o marido de uma mulher tivesse sexo com outra mulher nos séculos anteriores, então é possível que a deixasse e ela e talvez os seus filhos pequenos morressem à fome. Da mesma forma, acontece mais vezes na Terra do que as pessoas pensam que os homens criam uma criança que falsamente acreditam ser sua, o que é catastrófico do ponto de vista da transmissão dos seus genes. Com todo este trauma ancestral, não é assim tão fácil superar a insegurança ou o ciúme.
Esta insegurança aumenta ainda mais porque, na realidade prática, a poliamoria significa frequentemente que a ligação entre os dois parceiros iniciais se torna mais superficial. A realidade simples é que quase todos estão ocupados e cansados e sobrecarregados de trabalho, e poucas pessoas têm tempo e energia para acrescentar outra relação inteira à sua vida sem reduzir o tempo e a energia gastos na sua relação inicial. Poucas pessoas têm tempo e energia para ter duas relações completas, mais trabalho, mais passatempos, mais tarefas, mais outras amizades, mais tempo para o auto-desenvolvimento, mais exercício, etc. Assim, acrescentar outra relação significa muitas vezes não só passar menos tempo e ter menos sexo com o primeiro parceiro, mas também passar menos tempo a perguntar como estão a fazer, o que estão a pensar, como está a sua vida, etc. Sabe, aquelas conversas profundas, mais lentas, mais íntimas, onde se senta e tenta realmente compreender como a outra pessoa se está a sentir. Esses momentos são frequentemente sacrificados se outra pessoa for adicionada, porque bem, há apenas tantas horas numa semana e apenas tanta energia que as pessoas têm de prestar realmente uma atenção profunda a outra pessoa.
Para não mencionar que algumas pessoas pensam que as ligações profundas são um pouco assustadoras, por exemplo, porque têm uma má imagem de si próprias e sentem-se assustadas por se revelarem e serem vistas. Para estas pessoas, o poli oferece uma forma muito eficaz de fugir das ligações profundas. Nomeadamente, basta ir ter com o seu outro parceiro e divertir-se um pouco com eles.
E depois pode perguntar-se: quer uma relação profunda e significativa ou duas relações mais superficiais? Claro, ter sexo com uma pessoa nova e quente é mais excitante. Mas será que isso acabará por o tornar mais feliz?
Muitos politólogos aqui presentes dirão que têm duas relações profundas e significativas. E claro, algumas pessoas têm mesmo. Contudo, para a maioria das pessoas, matematicamente falando, é um pouco difícil ver como as pessoas podem encaixar duas relações profundas e significativas na sua agenda mais tudo o resto, a menos que passem as suas vidas apenas a fazer trabalho e relações. E depois pode perguntar-se se é saudável sacrificar todas essas outras coisas - exercício, auto-desenvolvimento, tempo sozinho, outros passatempos, trabalho voluntário, etc.
Mesmo os poli defensores concordarão que as poli relações levam mais tempo e energia do que as relações monogâmicas. Bem, estará realmente num lugar da sua vida onde tem esse tempo e energia disponíveis? Mesmo que tenha, será inteligente gastar esse tempo e energia em poliamorias em vez de para alguns, digamos, para fins caritativos ou de auto-desenvolvimento? Por vezes a resposta é genuinamente "sim", mas nem sempre.
Há também uma pressão subtil sobre as pessoas em poliamoría para agir sempre feliz e apresentar sempre um exterior divertido e sexy ao seu parceiro, e para nunca mostrar emoções "difíceis" ou insistir em ter uma conversa útil mas desafiante. Afinal, se a pessoa não estiver a ser divertida e sexy, o seu parceiro tem a opção de simplesmente abandoná-la temporariamente e ir ter com o seu segundo parceiro. Isto soa a algo que só um monstro intencionalmente cruel faria se eu o colocasse desta forma, mas é claro que as pessoas optarão frequentemente por passar mais tempo com o parceiro que é mais divertido de estar por perto. E assim as pessoas são pressionadas a agir de forma divertida e sexy o tempo todo, não importa como realmente se sentem, porque de outra forma poderiam ser abandonadas temporariamente (pelo menos o medo disto existe). Escusado será dizer que isto pode ser psicologicamente prejudicial. E sim, algumas pessoas que estiveram em relações poligénicas ainda carregam consigo este fardo, esta ideia de que devem ser divertidas e sensuais a todo o momento, caso contrário o seu parceiro irá abandoná-las. Mesmo que neste momento estejam numa relação monogâmica e o seu parceiro não os vá abandonar se a pessoa for autêntica e não "divertida" ou "sexy" num determinado momento.
Vejamos alguns pontos que os polígamos defendem frequentemente. Primeiro, os poli defensores podem dizer-lhe que a monogamia não é natural. Bem, o que é que isso significa realmente? Sim, alguns humanos e alguns animais não ficam juntos para toda a vida. Outros, sim. Então, porque é que um seria natural e outro não natural? Além disso, a civilização em si não é "natural" num sentido convencional da palavra, enquanto que o assassinato é natural e acontece a toda a hora no mundo animal.
Alguns polígamos gostam de implicar ou pelo menos pensar que as pessoas poliamorosas são mais habilidosas ou espiritualmente avançadas do que as pessoas não poliamorosas. Não creio que isso seja verdade. Penso que as pessoas estão a sintonizar estas mensagens porque me percebem como bastante avançado espiritualmente nesta vida actual, em comparação com o desenvolvimento espiritual da média dos humanos terrestres na sua vida actual. Bem, o meu marido e eu concordámos que nenhum de nós poderia iniciar uma relação com outra pessoa, ou ter sexo casual com alguém do sexo oposto (podemos ter sexo com alguém do mesmo sexo). Hakann e a sua esposa estão num acordo semelhante, porque todos nós os quatro somos mais atraídos sexualmente pelo sexo oposto do que pelo nosso próprio sexo. Mesmo para nós há uma hipótese de que as nossas relações possam eventualmente ser desestabilizadas se nos envolvermos com outras pessoas do sexo oposto, ou se iniciarmos uma segunda relação. Agora, reconhecidamente, há Plêiades para quem a poliamoría está a trabalhar, mas ainda assim.
Sim, é verdade que fazer bem a poliamoría é mais difícil do que fazer bem a monogamia. Mas nem todos os que defendem a poliamoría ou fazem poliamoría, na verdade fazem-no bem. Só porque alguém está numa relação poliamorosa, não significa automaticamente que seja melhor nas relações do que uma pessoa monogâmica.
Além disso, fazer algo que tem uma maior probabilidade de fracasso não faz automaticamente de si uma pessoa melhor ou mais hábil do que as outras pessoas. Pensamos que muito poucos seres humanos terrestres são na realidade altamente seguros emocionalmente, como expliquei nas minhas mensagens de relacionamento anteriores, que nós, Plêiades, vemos como uma habilidade essencial para estar mesmo numa relação monogâmica. E se relativamente poucas pessoas são mesmo capazes de manter uma relação monogâmica, com as actuais taxas de divórcio muito elevadas, então será inteligente fazer relações em modo difícil, ou seja, poli? Para mim, parece-me um pouco como tentar correr antes de se poder andar.
Um argumento que as pessoas polígenas utilizam é que dois adultos que consentem devem ser capazes de fazer o que quiserem. E com certeza. Não estou absolutamente a dizer que o poli deve ser banido. De facto, o poli é genuinamente a melhor estrutura de relacionamento para algumas pessoas. Dito isto, em algumas (não todas) situações, uma pessoa vai pedir uma relação poligénica, e a outra pessoa pode sentir medo de que a outra pessoa se vá embora. Por vezes a pessoa que pede a poligamia ameaça explicitamente sair, e por vezes a pessoa que pede a poligamia não diz isso e nem sequer pretende sair se a poligamia for recusada, no entanto a outra pessoa ainda se sente ameaçada. Afinal, o pensamento da pessoa que ama, deixando-a, é um pensamento genuinamente doloroso e ameaçador. E assim acontece frequentemente que a pessoa menos entusiasta concorda com a poli, não porque queira, mas porque se sente ameaçada. E até que ponto se pode dizer isso: "bem, a pessoa menos entusiasta consentiu com o poli, afinal", se essa pessoa se sentiu ameaçada de que o amor da sua vida a iria deixar? E então se a pessoa menos entusiasta se magoa, e muitas vezes magoa-se, então diz-se que afinal de contas consentiu, afinal de contas. Sim, eles consentiram, mas em que circunstâncias consentiram? Se quase ameaçar alguém com o seu consentimento, será esse consentimento ainda válido?
Se alguém disser: "ei, se não concordar em mudar-se comigo para Portugal, posso deixá-lo", então toda a gente chamaria a isso uma forma não correcta de tratar o seu parceiro, e se a viagem a Portugal corresse mal, então eles colocariam a culpa no Portugal-pusher. No entanto, se as pessoas disserem a mesma frase mas depois substituírem "mudar-se para Portugal" por "ser poli", de repente é aceitável, e de repente ambas as partes são igualmente responsáveis pelo sucesso da poliamoría.
Um parceiro menos entusiasta pode também sentir-se realmente preso e absolutamente miserável numa situação de poliamoría, porque na sua própria mente "consentiram" e por isso devem aceitar a situação actual. Mas eles são infelizes. E o seu parceiro está fora a divertir-se muito e a fazer sexo com o seu novo parceiro, por isso essas duas pessoas estão felizes, o que faz com que o parceiro menos entusiasmado se sinta mais só. Esta pessoa menos entusiasmada pode ficar presa de uma forma agonizante durante bastante tempo, se não conseguir terminar com a pessoa que ama. O que também é doloroso de fazer, é claro. As pessoas podem realmente magoar-se muito profundamente desta forma.
Então, como se evita estas questões de consentimento? Bem, se possível, mencione a sua poli-preferência desde muito cedo. Não é super justo primeiro fazer com que alguém se apaixone por si e depois despejar sobre ele que quer ter sexo com outras pessoas. Se uma relação está bem mas não é óptima, considere apenas trabalhar nela de uma forma convencional, ou simplesmente terminá-la. Pessoalmente, eu não tentaria convencer alguém a ter uma relação de polígrafo comigo, mesmo que eu amasse polígrafo, se essa outra pessoa não estiver activamente entusiasmada com o próprio polígrafo. Se eles não parecem entusiasmados com a ideia do poli, então o poli provavelmente não vai resultar.
Além disso, não é fácil criar crianças num contexto poliamoroso. Sim, isso pode ser bem sucedido, mas só porque algo pode ser bem sucedido, não significa que seja provável que seja bem sucedido. Quer jogar com o bem-estar dos seus filhos?
Os defensores da politica também podem dizer que a poli é justa porque ambos os parceiros podem ter relações sexuais com outras pessoas. No caso em que estamos a falar de um homem e uma mulher serem poli, isto não é de facto tão justo como parece. A mulher terrestre média é capaz de encontrar homens terrestres atraentes com quem ter sexo. Entretanto, o homem terrestre médio não é capaz de encontrar mulheres terrestres atraentes com quem ter sexo. E não, a explicação para isto não é "os homens chupam e precisam de se elevar". Em média, as mulheres terrestres estão simplesmente menos interessadas em sexo fora das relações comprometidas e monogâmicas do que os homens terrestres estão. O que significa que a mulher poli média consegue ter sexo com um ou mais parceiros atractivos, enquanto o homem poli médio não o faz.
Há também o cenário em que o homem é convencionalmente muito atraente e empurra o seu parceiro feminino para a poligamia. E neste caso, é possível que ele tenha uma tonelada de sexo casual, enquanto ela prefere muito mais ser monógama com ele - mas talvez ela não ouse dizer isto em voz alta, por medo de ser abandonada ou pelo menos ser rotulada de "carente".
Sim, pode acontecer que tanto o homem poligâmico como a mulher poligâmica se divirtam muito com ele. Mas mais uma vez, esta é a excepção e não a regra.
Ter duas relações também significa que há duas vezes mais pessoas que podem experimentar dificuldades na sua vida, o que pode significar que pode precisar de passar mais tempo a apoiar as pessoas - se quiser realmente que o polígrafo seja bom para todos os envolvidos, e não está apenas a planear deixar os seus parceiros em paz se eles estiverem a sofrer (o que infelizmente acontece).
Além disso, todos sabemos que alguns homens estão apenas excitados e querem dormir com várias mulheres durante algum tempo, mas acabam por perceber que são mais felizes numa relação monogâmica estável. Não é verdade? Bem, agora em 2023 esses homens - ou mulheres - podem apresentar-se não apenas temporariamente excitados e hedonistas, mas sim como sendo simplesmente inerentemente polígamos, e as pessoas devem aceitá-los pelo que são, e de facto podem até ser mais avançados espiritualmente do que as pessoas não-políticas. Bem, é verdade que algumas pessoas estão genuinamente ligadas para serem polígenas e não serão verdadeiramente felizes de outra forma. Mas também há muitas pessoas que se consideram polígenas, quando na realidade estão apenas numa fase excitada e hedonista da sua vida. E não há nada de intrinsecamente errado com isso, mas 1) isso não o torna superior a outras pessoas, e 2) não seja demasiado rápido a afirmar que a sua polinização é um facto imutável e que só pode ser feliz em contextos poligénicos para o resto da sua vida. Talvez apareça um incrível parceiro monógamo, e neste caso, não seja demasiado rápido a rejeitá-lo só porque se prendeu na caixa do seu próprio autoconceito. Dizer "Eu sou X" pode muitas vezes limitá-lo de ver outras oportunidades.
Em muitos casos, os tipos poliamorosos estão apenas a seguir a sua pila, e sabemos que nem sempre é inteligente que os tipos sigam a sua pila. Da mesma forma, em muitos casos, as mulheres poliamorosas estão apenas a seguir a sua vagina, e é igualmente verdade que nem sempre é inteligente para as mulheres seguir as suas vaginas. As pessoas poliamorosas podem vestir-se "seguindo os seus genitais" numa linguagem florida e inspiradora, mas no final do dia, os homens a seguir a sua pila e as mulheres a seguir a sua vagina nem sempre acabam num bom lugar.
Sim, eu sei que a poliamoria não é apenas sobre sexo, mas sejamos honestos, para a maioria das pessoas que é uma grande parte dela. Se se tratasse de estar emocionalmente ligado a alguém ou ser capaz de praticar um novo passatempo ou ir a novos tipos de eventos, então também se poderia simplesmente ser monógamo e manter uma amizade apertada com outra pessoa. Claro, se o seu parceiro não gosta de uma certa actividade e você gosta dessa actividade, então pode ser bom encontrar uma terceira pessoa para fazer essa actividade. Mas não precisa necessariamente de ter relações sexuais com essa terceira pessoa. Pode simplesmente encontrar um amigo com quem fazer essa actividade.
Da mesma forma, as pessoas dirão que gostam de poliamoría porque gostam de sentir tanto amor, mas também se pode sentir amor platónico mútuo por e de um amigo. Ou pode sentir mais amor apenas por passar mais tempo de qualidade com o seu parceiro.
As razões que as pessoas afirmam para serem poliamoristas também podem frequentemente ser satisfeitas apenas por terem uma boa amizade. Assim, muitas vezes, o desejo de ser polígono é apenas o desejo de ter sexo com mais do que uma pessoa. E não há nada de intrinsecamente errado com isso. Eu também gosto, por vezes, de ter relações sexuais com outra mulher. Mas sou honesto sobre o porquê de o estar a fazer. Não estou a associar-me principalmente com essas mulheres porque desejo amor, ou porque quero praticar um certo passatempo juntos, ou porque quero que alguém assista a um certo evento, ou porque sou simplesmente polígrafo e isto é quem eu sou. Faço sexo com essas mulheres porque quero sexo. Penso que são quentes, e quero beijá-las, tocá-las e senti-las. Gosto de despir gentilmente outras mulheres e tocar-lhes os seios e sentir-lhes a pele e passar as mãos pelos pêlos púbicos e beijar-lhes o pescoço e ouvir a sua respiração acelerar. Quero que elas me beijem desesperadamente, como se estivessem ressequidas no deserto e os meus lábios fossem a única fonte de humidade. E quero que chupem os meus mamilos e dedos ou me lambam até eu não poder mais cavalgar a onda do prazer e explodir. Não tenho vergonha disso, mas também não tenho pretensões. Sou honesto comigo mesmo e com os outros sobre o porquê de me encontrar com essas mulheres. Não é porque eu queira um companheiro de jardinagem. É porque eu quero sexo. É isso mesmo.
Se as pessoas polígenas comunicassem mais claramente ao seu parceiro que queriam mais excitação sexual na sua vida, então talvez o seu parceiro fosse capaz de satisfazer isso. Um novo brinquedo sexual é mais barato do que um divórcio. Sim, sei que estar numa relação poligâmica tem mais vantagens do que apenas sexo, mas uma relação poligâmica tem certamente mais desvantagens do que apenas tentar apimentar a sua vida sexual com o seu parceiro da forma normal. Não pode simplesmente olhar para as vantagens da poligamia e depois decidir que é uma boa ideia, sem considerar o que pode correr mal e se está disposto a arriscar a sua relação existente.
Pessoalmente, se eu reparasse ou me fosse dito pelo meu marido que ele não estava a ter tanto sexo como queria, então eu deixaria imediatamente de ter relações sexuais com qualquer pessoa excepto ele. Além disso, mesmo que me sinta atraída por outro homem que não seja o meu marido, não ajo com base nisso. Sei que coisas são seguras - fazer sexo com outras mulheres - e que coisas poderiam resultar, mas também poderiam desestabilizar a minha relação, e portanto não vale a pena arriscar, como eu ter sexo com outro homem. Talvez se você e o seu potencial parceiro político forem abertos e honestos um com o outro, possam encontrar certas áreas que são seguras para explorar e divertir-se, mas também certas áreas que podem funcionar mas que também podem não funcionar e que por isso talvez não valha a pena correr esse risco. Existem certamente mais opções e possíveis configurações de relacionamento do que a monogamia ou a poligamia clássica. Só não seja demasiado rápido para assumir que as coisas que poderiam resultar, resultarão de facto. As emoções podem ser imprevisíveis, afinal de contas. E só porque algo pode funcionar durante um mês, não significa automaticamente que irá funcionar a longo prazo.
Do meu ponto de vista, não é sensato construir uma estrutura de relacionamento que só funcione enquanto a sua vida estiver a correr relativamente bem. Qualquer estrutura de relacionamento que colapse assim que a vida lhe lança alguns desafios ou bolas curvas, provavelmente não é uma boa estrutura de relacionamento, a menos que queira passar por um desgosto e depois pelo processo de encontrar um novo parceiro de poucos em poucos anos. Assim, para a maioria dos humanos da Terra neste momento actual, eu recomendaria apenas a monogamia. Francamente, a vida já é suficientemente dura mesmo sem seleccionar alguma estrutura de relacionamento não-monogâmica, porque estas são mais desafiantes e levam muito mais tempo e esforço. Mesmo que pessoalmente não se sinta invejoso e se for espantoso na comunicação, mesmo assim, a poliamoría ainda requer significativamente mais tempo e esforço do que a monogamia. Talvez tenha esse tempo e energia neste momento, mas será que ainda teria esse tempo e energia se algo mais na sua vida corresse dramaticamente mal?
Apesar de tudo o que disse nesta mensagem, ainda é verdade que, para algumas pessoas, o poli é o melhor estilo de vida. E as críticas que tenho feito a alguns praticantes do poli, não se aplicam a todos os praticantes do poli. E sim, também é verdade que algumas pessoas são muito felizes nas relações poliglotas durante um longo período de tempo.
Como sempre, estou apenas a partilhar a minha perspectiva. Espero que tenha sido útil. Se tiver uma perspectiva diferente, ou se tiver experiências com poliamoría, adoraria lê-las nos comentários.
Agora, com licença, apeteceu-me a mim próprio. Vou ver se um dos meus conhecidos do sexo feminino está disponível. E não me refiro a "disponível para jardinagem".
Com amor,
Tunia
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