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sábado, 24 de maio de 2025

Não é normal como os homens estão a ser tratados

Não é normal como os homens estão a ser tratados

Hakann através de A. S.

Traduzido a 24 de maio de 2025

 

 
Meus queridos irmãos e irmãs,

Aqui é o Hakann a falar. Saúdo-vos em paz e amor.

Para começar, gostaria de o convidar a considerar o quão absurdamente discriminatórias seriam muitas afirmações modernas sobre os homens se trocasse a palavra “homens” pela palavra “judeu”.

Por exemplo, é normal dizer que os homens são maus de certa forma, ou que os homens manipulam a sociedade para os beneficiar injustamente (old boys network), ou falar sobre "ser homem", ou dizer "homem a sério", ou dizer "ele é um dos homens bons", ou dizer "ele tem energia de pau pequeno" ou "ele está a compensar alguma coisa". É também normal celebrar uma iniciativa exclusiva para mulheres.

Agora imagine-se uma pessoa a dizer que os judeus são maus de certa forma, ou que os judeus manipulam a sociedade para os beneficiar injustamente (rede dos velhos judeus), ou a falar de "judeu", ou a dizer "judeu a sério", ou a dizer "é um dos bons judeus", ou a dizer "tem energia de pénis circuncidado". Ou imagine uma iniciativa “só brancos” ou “não são permitidos judeus”.

As mulheres provavelmente manifestar-se-iam contra estas declarações anti-judaicas (ou contra declarações semelhantes anti-negras ou anti-femininas). Mas então porque é que ela não se manifesta contra as declarações anti-masculinas?

Porque são os homens os privilegiados? Não são, se estivermos a falar do Ocidente em 2025. E, obviamente, a punição colectiva não é justiça.

A teoria de que os homens manipulam a sociedade para os beneficiar também não é claramente verdadeira, porque existem bolsas de estudo exclusivas para mulheres, enquanto mais mulheres frequentam a universidade. Além disso, é gasto muito mais dinheiro em investigação sobre o cancro da mama do que em investigação sobre o cancro da próstata. Isto não seria o caso se os homens estivessem realmente a manipular a sociedade para os beneficiar.

Além disso: “O País de Gales dá 77 vezes mais dinheiro a grupos de mulheres do que a grupos de homens”:

Imaginemos que vivia num mundo em que quatro em cada cinco pessoas que se suicidavam eram mulheres, mas era dado 77 vezes mais dinheiro a grupos de homens. Isso seria completamente ultrajante, e as pessoas insistiriam que isso fosse alterado imediatamente.

As mulheres gritavam esta injustiça aos quatro ventos, justificadamente, e esperavam que os homens falassem em seu nome, ou até que marchassem pelas ruas em protesto para as ajudar. Não aceitariam argumentos do tipo "não posso ajudar porque estou ocupada" por parte dos homens. E, de facto, muitos homens manifestar-se-iam, mesmo sem que as mulheres o pedissem.

Bem, o mundo em que realmente se vive é aquele em que quatro em cada cinco pessoas que se matam são homens, mas é dado 77 vezes mais dinheiro a grupos de mulheres (no País de Gales, mas é semelhante noutros lugares). E esta situação deve ser vista como igualmente ultrajante.

Se as mulheres querem a igualdade, então deve ser-lhes colocada a mesma expectativa: que, neste caso, se manifestem para apoiar os homens e que se manifestem para exigir o fim da injustiça estrutural contra os homens.

Na verdade, os homens que defendem os direitos dos homens não são ouvidos e podem ser despedidos por isso. Até o termo “ativista dos direitos dos homens” é uma palavra suja que é considerada mais ou menos um sinónimo de “odiador de mulheres”. Por isso, os homens não podem resolver este problema sozinhos — precisam da ajuda das mulheres. Porque, embora as pessoas não ouçam os homens a dizer isso, vão realmente ouvir se uma mulher disser que devemos tratar melhor os homens.

Agora sim, também existem homens individuais e isolados que discriminam as mulheres. E isso é mau. Mas não tem, nem de longe nem de perto, o mesmo calibre da discriminação anti-masculina estrutural e apoiada pelo governo que existe.

Além disso, todos já concordam que a discriminação contra as mulheres é má, e os juízes condenarão as pessoas que comprovadamente a praticam. No entanto, muitas pessoas não vêem a discriminação anti-masculina como algo mau, e os juízes, na verdade, juntam-se à discriminação contra os homens, por exemplo, dando às mulheres penas mais leves do que aos homens pelos mesmos crimes.

Um contra-argumento poderia ser: “Sou mulher e não estou a falar contra a discriminação de homens ou mulheres, por isso estou a ser imparcial”. Na verdade, isto não é ser imparcial, porque se se vive no Ocidente em 2025, vive-se numa sociedade que não discrimina estruturalmente as mulheres, mas discrimina estruturalmente os homens. Se o seu grupo é privilegiado porque o outro grupo está a ser discriminado, então não é imparcial simplesmente ficar quieto.

Talvez fosse justo que há 100 anos as mulheres só lutassem pelos direitos das mulheres. Mas não é justo hoje.

Agora, compreendo que a sociedade é dura com as mulheres, e que de alguma forma é excecionalmente dura com as mulheres, e que as mulheres têm medo. Mas, no geral, a sociedade é ainda mais dura com os homens do que com as mulheres.

Mais uma vez, veja-se, por exemplo, o facto de quatro em cada cinco pessoas que se matam serem homens. E culpar as más escolhas dos homens seria uma versão mais branda de apontar as más escolhas dos negros quando os tribunais e os governos os discriminavam estrutural e abertamente. É culpabilizar a vítima.

E sim, os governos a doar 77 vezes mais dinheiro a grupos femininos, e os tribunais a dar sentenças mais duras pelos mesmos crimes aos homens, é uma discriminação aberta e estrutural por parte dos governos e tribunais contra os homens.

Ver também: “O governo [do Reino Unido] já não coloca raparigas em instituições para jovens delinquentes” (mas é claro que os rapazes ainda são lá colocados):

Veja também este estudo, que conclui que os profissionais de saúde mental estão mais dispostos a tratar e encaminhar doentes suicidas do que os doentes suicidas do sexo masculino:

Mesmo para as mulheres, isto é mau a médio prazo. Em primeiro lugar, estes homens sofredores são os seus maridos, filhos, sobrinhos e pais, e são os futuros maridos das suas filhas.

Em segundo lugar, se um género é maltratado, isso afeta negativamente o outro género também. Isto é verdade tanto a um nível espiritual subtil, mas também a um nível prático, pois os homens fazem a grande maioria do trabalho pesado, sujo e perigoso necessário para manter a sociedade a funcionar. Não prevejo que as mulheres estejam ansiosas por começar a fazer metade do trabalho relacionado com os esgotos e a recolha de lixo.

Em terceiro lugar, esta injustiça feminina e o silêncio da maioria das mulheres de bem sobre o assunto farão com que as pessoas se virem contra as mulheres em geral a médio prazo.

Exemplo disso é que cada vez mais homens deixaram de procurar namorada. O que é compreensível até certo ponto — se as mulheres vivessem numa sociedade que as discriminasse estruturalmente, namorariam com um homem que não estivesse disposto a manifestar-se contra isso? E se a maioria dos homens fosse assim, isso não faria com que as mulheres simplesmente não quisessem namorar?

Hoje em dia, os homens são menos propensos a fazer este tipo de argumentos publicamente e muito provavelmente a serem despedidos por isso, do que simplesmente ficarem em casa a jogar videojogos. Mas sim, a conduta das mulheres está a diminuir o desejo de alguns homens de namorar. E isso está a fazer com que alguns homens procurem apenas encontros casuais e não relações sérias.

As mulheres na Terra fazem, por vezes, greve ao sexo se estiverem descontentes. Bem, alguns homens estão em greve informal por causa do casamento. Não é incomum que os homens digam uns aos outros coisas como: "metade dos casamentos termina em divórcio, e a grande maioria dos divórcios é iniciada por mulheres, e geralmente o homem não está a fazer algo horrível, como traí-la ou abusar dela. Então, porquê assinar um contrato que a outra parte é recompensada por quebrar? Não se deve. Por isso, não se case. Se quer sexo, basta encontrar um parceiro."

Se não acredita em mim: Helen Smith escreveu um livro intitulado “Homens em greve: porque é que os homens estão a boicotar o casamento, a paternidade e o sonho americano – e porque é que isso importa”.

Portanto, os maus-tratos sofridos pelos homens por parte das mulheres também prejudicam as mulheres a médio prazo.

Ou para dar um exemplo extremo deste crescente sentimento antifeminino: está a tornar-se mais popular entre alguns jovens expressarem entre si a opinião de que as mulheres não devem poder votar. Por vezes, isto é formulado como “revogar a 19ª”, referindo-se à 19ª emenda dos EUA.

Ora, esta é uma posição absolutamente minoritária, mas se os homens são retratados como o mal da sociedade de qualquer forma, e se sentem que as mulheres são injustas para com eles (o que as mulheres são actualmente) e que as mulheres votam de formas esquerdistas que são prejudiciais para o país... então "as mulheres não devem poder votar" não é uma posição justificada, mas é compreensível.

Embora não pense que o voto feminino vá realmente desaparecer, vejo a guerra de género a tornar-se ainda mais extrema no futuro, na ausência de eventos ou intervenções externas. E se não acha que há uma guerra de género a acontecer neste momento: a amarga divisão entre esquerda e direita na política é uma espécie de guerra de género disfarçada.

A solução para este crescente sentimento antifeminino entre os jovens não é proibir a liberdade de expressão ou policiá-los, ou tentar impedi-los de falar entre si. A solução para isto é ser realmente justo.

Além disso, quando os nossos decisores galácticos discutem entre si se os humanos da Terra estão prontos para um contexto galáctico aberto, geralmente alguns deles argumentam: ainda não, porque os humanos da Terra nem sequer aprenderam a ser justos com os humanos da Terra de outra raça ou sexo, então claramente não estão prontos para o contacto galáctico.

Certamente que esta não é a única consideração, e nem todos os nossos decisores pensam desta forma. Mas sim, a forma como os homens são tratados na Terra é um dos fatores que está a atrasar o contacto galáctico aberto.

Suponha que era nós. Pensaria que um mundo estaria pronto para fazer parte da civilização galáctica se a sua cultura popular, o discurso popular, os governos e os tribunais discriminassem aberta e estruturalmente as mulheres?

Poderá pensar: “Espera, não estamos a discriminar as mulheres desta forma, estamos a discriminar os homens desta forma”. Sim, mas isso é igualmente mau aos nossos olhos. Consideramos a discriminação dos homens como algo tão mau e anormal como a discriminação das mulheres.

Muitos homens, especialmente os jovens, estão a levar uma vida de desespero silencioso. As coisas não são assim tão más, em média, para os homens um pouco mais velhos (embora as coisas ainda não sejam certamente ótimas para eles). Mas as coisas estão realmente terríveis, sobretudo para os jovens.

Agora, sim, as mulheres da Terra carregam traumas ancestrais e isso está a ter impacto no seu comportamento. Por um lado, lamento profundamente a forma como as mulheres da Terra têm sido historicamente tratadas. É horrível e completamente inaceitável. E, claro, alguns homens ainda hoje maltratam as mulheres de formas absolutamente horríveis.

Ainda assim, em última análise, ser abusado não justifica que se torne um abusador (ou se torne insensível ao sofrimento de pessoas que nasceram no mesmo grupo do abusador).

Este é um padrão muito comum, mas não se justifica.

A ideia de que especificamente as mulheres devem ser ajudadas é motivada pelo argumento de que são sobretudo as mulheres as vítimas de violência ou violação. Mas este argumento é exagerado:

Os homens são mais frequentemente vítimas de violência do que as mulheres.

O artigo de investigação https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC1854883/ refere que “Nas relações violentas não recíprocas, as mulheres foram as perpetradoras em mais de 70% dos casos”.

De forma semelhante,
refere que 5,5% dos homens e 4,5% das mulheres sofrem violência física por parte do parceiro íntimo. Portanto, mais homens do que mulheres sofrem maus tratos físicos por parte das suas parceiras íntimas.

Da mesma forma, o artigo de investigação
afirma: “Os resultados mostraram que 2,9% dos homens e 1,7% das mulheres referiram ter sofrido violência física e/ou sexual por parte do parceiro íntimo nas suas relações atuais nos últimos 5 anos.”

E página da Wikipédia
afirma, com fontes, que provavelmente mais homens americanos do que mulheres são violados se incluirmos a violação na prisão nas estatísticas.

Talvez se esteja a perguntar como é que isto pode ser verdade, porque as histórias que ouve à sua volta são de vítimas mulheres e raramente de vítimas homens. Bem, é porque as vítimas femininas recebem simpatia e ajuda quando falam, enquanto as vítimas masculinas são vistas como cobardes e fracas, ou talvez como tipos que tiveram sorte porque uma mulher decidiu violá-los. Por isso, as vítimas do sexo masculino muitas vezes não dizem nada. Se o fizerem, as coisas só pioram para elas.

Quatro em cada cinco pessoas que se matam são homens. Isto está a começar a fazer mais sentido agora?

Vidas de desespero silencioso, de facto.

Não é, pois, verdadeira a imagem de que a violência e a violação são quase sempre cometidas por um homem contra uma mulher. Mas então porque é que quase toda a ajuda, consideração e protecção devem ser destinadas às mulheres? Quão má precisa de ficar a situação para que as pessoas comecem a estar dispostas a dar a mesma ajuda aos homens?

Ora, um contra-argumento poderia ser: “no geral, ainda são sobretudo os homens que violam e cometem violência”. E isso é verdade, embora não seja tão verdade como as pessoas pensam. Acabei de citar três fontes que indicam que os agressores domésticos eram geralmente mulheres. As rainhas europeias também travaram mais guerras do que os reis europeus. Mas sim, os criminosos violentos são geralmente homens.

No entanto, os negros também cometem desproporcionalmente mais crimes. Não é lógico dizer "os homens serem criminosos violentos com mais frequência prova que os homens são maus, mas os negros serem criminosos violentos com mais frequência apenas prova que são vítimas de preconceito e opressão e que devemos ajudá-los".

Também não é lógico dizer "homens serem criminosos violentos com mais frequência prova que eles são maus, mas várias pesquisas mostrando que mulheres são abusadoras domésticas com mais frequência não dizem nada sobre as mulheres — isso contradiz a minha visão de mundo atual, portanto não acredito nisso".

Toda esta coisa de “as mulheres são maravilhosas e são as vítimas, os homens são lixo e são os perpetradores” é apenas um preconceito irracional. É só isso.

As pessoas transgénero que fizeram a transição de homem para mulher dizem por vezes que sentem que "perderam o direito de serem vistas como humanas ao fazer a transição". Então, por outras palavras, quando as pessoas as viam como mulheres, eram tratadas como humanas, e isso acabou quando as pessoas começaram a vê-las como homens.

Outras pessoas transgénero de mulher para homem dizem que ficaram chocadas quando, de repente, as pessoas começaram a tratá-las como “monstros”.

A jornalista Norah Vincent fez uma experiência durante 18 meses em que se disfarçou de forma convincente para parecer um homem. Mais tarde, ela matou-se.

A seguir: as mulheres exigiram igualdade. E as mulheres conquistaram a igualdade.

Mas a igualdade também significa responsabilidades iguais.

E as responsabilidades não são coisas que possa simplesmente saltar se não lhe apetecer fazê-las.

A posição implícita de muitas mulheres é que elas querem os benefícios dos papéis de género tradicionais: receber uma quantidade especial de consideração, ajuda, apoio governamental, celebrações e iniciativas exclusivas para mulheres, poder dizer aos homens "você vai consertar isso" e "você vai resolver os seus próprios problemas", deixar os homens fazerem o trabalho realmente sujo e perigoso, ter vantagem no divórcio e no tribunal criminal, ser protegida e colocar o fardo sobre os homens de serem os provedores estóicos (homens que são excessivamente emocionais ou que não são provedores geralmente não são respeitados pelas mulheres).

Mas muitas mulheres não querem as responsabilidades dos papéis tradicionais de género — deixar que os homens sejam os chefes da família, deixar que os homens sejam os únicos a votar e precisar de dar respeito e apoio aos homens que não são criminosos.

Muitas mulheres também querem os benefícios da igualdade (e isto é justo): não querem ser discriminadas de forma alguma e esperam que os homens se manifestem se houver discriminação estrutural contra elas.

Mas muitas mulheres recusam a responsabilidade da igualdade: não estão dispostas a falar abertamente quando são os homens que estão a ser estruturalmente discriminados. Mesmo que os homens não possam falar: são ignorados ou despedidos se disserem alguma coisa.

Isso não é razoável. Não se pode simplesmente dizer: "Tenho os benefícios dos papéis tradicionais de género, mas não as responsabilidades dos papéis tradicionais de género. E tenho igualdade, mas os homens não têm igualdade. Quero os benefícios da igualdade, mas não a responsabilidade que vem com a igualdade."

Agora, a boa notícia é que, mesmo que uma mulher não organize protestos, comece um podcast ou faça lobby político, mas, em vez disso, reserve um pouco do seu tempo para falar em privado com os seus amigos e familiares, até isso pode ter um efeito profundo.

Afinal, as mulheres não são más. A maioria das mulheres — e a maioria dos homens — são em grande parte inconscientes e estão simplesmente a fazer o que é normal e esperado.

E se algumas mulheres disserem que a forma como os homens estão a ser tratados atualmente não é normal, então a luz e a consciencialização são trazidas às pessoas, e estas têm a oportunidade de começar a agir de forma consciente.

Algumas pessoas a dizer a verdade podem ter um efeito descomunal, porque isso cria consciencialização e impede as pessoas de fazerem inconscientemente coisas normais e discriminatórias.

Mesmo que se considere uma pessoa normal, pode ter um grande impacto positivo. E ninguém espera que repare a sociedade sozinho — tudo o que as pessoas esperam é que dê o seu melhor e contribua com a sua parte para o todo. Afinal, muitas outras pessoas de bom coração estão a trabalhar ao seu lado.

Mesmo que ainda não tenha percebido que consegue mover montanhas sozinho, certamente que conseguem mover montanhas juntos.

Com todo o meu amor,

Seu irmão estelar,

Hakann


A. S.



Se quiser aprender sobre uma modalidade de cura útil, consulte https://channelings.substack.com/p/hakann-onion-healing
 

sábado, 11 de março de 2023

A manutenção das relações românticas

A manutenção das relações românticas

Tunia através de A. S.

Tradução a 12 de março de 2023



Meus caríssimos irmãos e irmãs,
 
Fala Tunia. Amo-te muito.
 
Hoje gostaria de dar algumas sugestões sobre como manter relações românticas. Esta não é, de forma alguma, uma lista completa. Muitas dicas terrestres comuns sobre este tópico são também muito valiosas.
 
Comunique as suas necessidades
 
Isto pode parecer óbvio, mas é realmente crítico comunicar as suas necessidades, mesmo que sinta que são estranhas ou que está a ser demasiado necessitado ou que tenha medo de que a outra pessoa o rejeite.
 
A razão para isto é que só há realmente três resultados possíveis se não se satisfizer de forma consistente uma certa necessidade que se tem.
 
O primeiro resultado possível é que, até certo ponto, ficará preso e deixará de crescer e expandir-se até satisfazer essa necessidade. Isto é realmente bastante comum: pode conhecer alguém que passou cinco ou dez anos, ou até mais, apenas por estar numa relação e a trabalhar e a passar pelas suas rotinas e passatempos, e que francamente não muda muito durante esses dez anos ou mais. Isto pode ser devido a traumas, ou porque têm uma necessidade não satisfeita que estão continuamente a reprimir. Não é realmente natural que a Terra humana não mude muito num período de dez anos: normalmente há algum trauma ou necessidade não satisfeita que está a bloquear um maior crescimento e expansão. É claro que relações saudáveis onde se vai ao encontro das necessidades podem realmente ajudá-lo a crescer e expandir-se e a tornar-se você mesmo.
 
O segundo resultado possível é que a sua necessidade não satisfeita envenena lentamente a relação até que a relação acabe por falhar.
 
O terceiro resultado possível é que começará a satisfazer essa necessidade de forma manipuladora, por exemplo, mentindo ao seu parceiro e satisfazendo essa necessidade nas suas costas, ou utilizando tácticas manipuladoras para tentar levar o seu parceiro a satisfazer essa necessidade.
 
Essas tácticas manipulativas podem até ser subconscientes. Por exemplo, por vezes os homens adultos têm uma necessidade de serem amados incondicionalmente e de serem tratados - por exemplo, porque não receberam isto o suficiente quando eram crianças. Por vezes, esses homens em relacionamentos tornam-se não responsáveis e uma espécie de inúteis e indefesos, e como crianças, como uma forma manipuladora inconsciente de tentar fazer com que o seu parceiro romântico os ame incondicionalmente e tome conta deles. É claro que isto raramente funciona. Normalmente, a mulher fica perplexa por de repente parecer estar numa relação com uma criança no corpo de um homem adulto, e torna-se dura para com ele numa tentativa de o levar a comportar-se como um adulto de novo. Isto magoa profundamente o homem, porque ele está a receber o oposto de amor incondicional. Muitas vezes este padrão espalha-se fora de controlo até que a relação termine.
 
Por isso, recomendamos que se limite a comunicar as suas necessidades. Se se verificar que vocês dois não são compatíveis por causa disso, bem, isso pode ser uma grande pena, mas é preferível descobrir isso mais cedo do que mais tarde.
 
Um Dia de Recepção
 
Uma forma de satisfazer as suas necessidades é introduzir um "dia de recepção" anual na sua relação. Digamos que o Tom está numa relação com a Anna. Depois escolhem um dia do ano que é o dia de recepção do Tom, e outro dia do ano que é o dia de recepção da Anna. Durante o seu dia de recepção, Anna consegue literalmente desenhar o seu dia exactamente como o quer. Tom e possivelmente os amigos e família de Anna tentam facilitar isso e também acrescentar o que ele ou eles possam pensar para fazer desse dia o melhor que ele pode ser para Anna.
 
Por exemplo, antes do seu dia de recepção começar, Anna pode entregar ao Tom uma lista de coisas que ela gostaria. Diga que essa lista inclui tomar o pequeno-almoço na cama. Então Tom dá-lhe isso e também, sem o discutir, pode decidir acrescentar um presente ou flores ou um poema ao pequeno-almoço na cama. Ou dar-lhe depois uma massagem.
 
As pessoas são convidadas aqui para que os seus desejos sejam realmente satisfeitos, mesmo que sejam superficiais ou hedonistas ou não sejam realmente as coisas favoritas do seu parceiro. Claro que o seu parceiro deve ainda assim declarar e proteger os seus limites e as coisas não devem custar uma quantia irrazoável de dinheiro, mas idealmente estariam dispostos a fazer coisas durante este um dia que não gostam assim tanto, mas que, no entanto, caem dentro dos seus limites. Por exemplo, se Anna quiser pintar as unhas de Tom ou ir juntos ao spa e Tom não gostar realmente disso, mas isso cai dentro dos seus limites, então ele é convidado a deixar as unhas serem pintadas ou ir ao spa durante o dia de recepção de Anna.
 
Pode pensar neste dia como o dia em que é convidado a satisfazer qualquer necessidade ou desejo que tenha, o que sim, é crítico tanto para a saúde pessoal das pessoas como para a saúde da relação. Também pode pensar neste dia como um exercício para receber e pedir o que deseja, que são tópicos em que as pessoas por vezes têm bloqueios. Em terceiro lugar, este dia é uma prática de perguntar a si próprio: "o que é que eu realmente quero"? Pode descobrir que este dia não é apenas divertido, mas que também o ajudará a crescer como pessoa e talvez a dar-lhe alguma percepção de si próprio.
 
Isto não é realmente o mesmo que um aniversário, porque os aniversários convencionais são muitas vezes educados e formulados e não se trata realmente de satisfazer todos os desejos da pessoa. Por exemplo, uma pessoa deve frequentemente encontrar-se com os seus sogros durante a celebração do seu aniversário, mesmo que isso não seja necessariamente o mais divertido que as pessoas possam estar a ter. Muitas pessoas achariam estranho se, durante o seu aniversário, Tom dissesse: "Quero ver desporto e pedir à minha mulher que me faça um broche, uma cerveja e uma sandes caseira. Depois de ela me ter dado essas coisas, quero que Anna me deixe em paz para que eu possa assistir aos meus desportos em paz". Ou seria também considerado estranho se, durante o seu aniversário, Tom dissesse que, por uma boa parte do dia, ele deseja estar sozinho com os seus amigos, sem família ou parceiro. Bem, é para isso que servem os dias de recepção. Bem, esse é o tipo de coisa para a qual os dias de recepção são. Pode ser educado e adequado e atencioso durante os outros 364 dias do ano. Não nos parece irrazoável que as pessoas possam simplesmente satisfazer os seus desejos durante um dia do ano. E além disso, o outro parceiro também pode ter o seu dia de recepção.
 
Claro que tenho estado a discutir algumas sugestões estereotipadas de homens e mulheres. Não é preciso pedir coisas estereotipadas. É completamente livre de perguntar o que deseja pessoalmente.
 
Se tiver filhos, também pode ter os seus filhos a desenhar um dia do ano que eles possam fazer o que quiserem, dentro da razão. Ou pode usar o aniversário deles para isso.
 
Reconheço que algumas pessoas estão a lutar tanto que não têm tempo nem dinheiro para ter um dia de acolhimento. Tenho muita empatia e estou a enviar-vos todo o meu amor.
 
Segurança emocional
 
Estar emocionalmente seguro para com o seu parceiro é de importância absolutamente crítica, tanto para homens como para mulheres, tanto para relações homossexuais como heterossexuais.
 
A segurança emocional é um espectro e, do nosso ponto de vista, muito poucos seres humanos da Terra pontuam muito alto neste espectro. Esta é uma das razões pelas quais as relações muitas vezes não funcionam na Terra.
 
Discuti a segurança emocional há pouco na minha mensagem: "Tunia": Relacionamentos Românticos". Mas penso que é suficientemente importante que eu o repita aqui:
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente ama incondicionalmente a outra pessoa, independentemente do que faça e diga, e expressa isso. No máximo, discordarão e desaprovarão certas acções que a outra pessoa faz, ou poderão perceber que não são romanticamente compatíveis com a outra pessoa. Mas nunca esquecerão que a outra pessoa é fundamentalmente um fractal divino da Fonte e, portanto, infinitamente valioso e infinitamente merecedor de amor.
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente não tenta empurrar uma visão do mundo ou um conjunto de crenças para outras pessoas. Simplesmente não têm tanto medo que sintam que precisam de mudar outras pessoas para se sentirem seguras. Muitas pessoas na Terra neste momento estão a jogar este jogo - sentem-se inseguras e tentam fazer com que se sintam mais seguras, tentando fazer com que outras pessoas abracem a sua visão do mundo. Mas, por sua vez, isto só faz com que essa outra pessoa também se sinta insegura. No entanto, a pessoa emocionalmente segura não tenta empurrar a sua visão do mundo para os outros. E esta pessoa compreende que outras pessoas estão na sua própria viagem, e em última análise a alma é imortal e não pode ser danificada, por isso não faz mal que outras pessoas façam as chamadas más escolhas. Elas estão apenas a percorrer o seu próprio caminho.
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente é capaz de ver o valor de outras perspectivas, mesmo que não concorde com elas. Se se sentir muito hostil em relação a uma determinada opinião, tente pesquisá-la verdadeiramente e falar com pessoas que têm essa opinião, até ser capaz de ver pelo menos algum valor ou plausibilidade nessa perspectiva. Não precisa de concordar com todas as perspectivas, mas idealmente deveria ser capaz de fazer um bom trabalho defendendo qualquer perspectiva comum que ande por aí, mesmo que não concorde com ela.
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente está genuinamente curiosa sobre a outra pessoa e tentará conhecê-los, sem tentar mudá-los. Uma pessoa completamente segura emocionalmente também não tenta resolver os problemas da outra pessoa, a menos que lhe seja perguntado. Uma pessoa completamente segura emocionalmente ouve com a intenção de compreender, o que na realidade é muito raro no seu mundo, e provavelmente só dará conselhos não solicitados quando compreender completamente a outra pessoa (o que é muito mais tarde do que o ponto em que a maioria das pessoas dá conselhos).
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente não experimenta pessoalmente tumulto emocional ou dor se outra pessoa lhe contar uma história sobre algo doloroso ou traumático que lhe tenha acontecido. Assim, as pessoas sentem correctamente que podem contar qualquer coisa à pessoa emocionalmente segura, sem a magoar ou ser julgada por ela ou ser por ela informada sobre o que pensar. É impossível "despejar traumas" numa pessoa completamente segura emocionalmente, porque esta pessoa é simplesmente compassiva e empática e ouve bem, mas não é pessoalmente perturbada emocionalmente por ouvir falar do trauma de outra pessoa.
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente pode dizer à outra pessoa que é amada, que é boa tal como é, que cada parte dela é bem-vinda do ponto de vista da pessoa emocionalmente segura, que a outra pessoa não precisa de fazer ou dizer ou fingir ser algo que não é, que muitas coisas são possíveis mas quase nada é necessário, e que a outra pessoa é sempre livre de declarar os seus limites e que será respeitada. Uma pessoa emocionalmente segura pode agradecer à outra pessoa por declarar os seus limites.
 
Uma pessoa completamente segura emocionalmente é aberta, autêntica, vulnerável, exprime livremente admiração e aprovação genuínas e irá expressá-las se outras pessoas o inspirarem ou ajudarem a tornar-se uma versão melhor de si própria.
 
Em relação às áreas em que a pessoa completamente segura emocionalmente não tem experiência pessoal ou orientação pessoal ou algo do género, as suas opiniões só são mantidas com, digamos, 80% de convicção e certeza, em vez de 100% de convicção e certeza. Mesmo que a grande imprensa afirme que todos os peritos ou cientistas dizem X, então a pessoa completamente segura emocionalmente compreende que é possível que a grande imprensa esteja a mentir e que tal consenso não exista de facto, e por isso esta pessoa não irá afirmar que outras opiniões estão erradas como se isso fosse um facto 100% objectivo.
 
Portanto, isto soa bem, mas como é que se torna uma pessoa emocionalmente segura?
 
Bem, é um processo. Provavelmente não se tornará uma pessoa 100% segura emocionalmente da noite para o dia.
 
As coisas que temos recomendado farão de si, com o tempo, uma pessoa emocionalmente mais segura. Assim, respire profunda e lentamente, observe os seus próprios pensamentos e emoções, tente ser gentil para com os outros, etc. Quanto mais cresce espiritualmente, mais fácil será para si estar emocionalmente seguro em relação aos outros.
 
Pode também ajudar a lembrar-se que outras pessoas são fractais divinos da Fonte. Se o seu parceiro não estiver a ser razoável, bem, ele ou ela ainda é um fractal divino da Fonte. Isto também pode ser útil ao lidar com outras pessoas em geral e não apenas com o seu parceiro romântico.
 
O que as pessoas dão, Muitas vezes Querem Receber
 
Nem sempre mas muitas vezes, as pessoas dão as coisas que querem receber. Assim, se o seu parceiro lhe dá frequentemente um tipo particular de coisa ou um tipo particular de afecto, pode valer a pena perguntar-lhes se isso é também algo que gostariam de receber frequentemente. Isto também se aplica durante o sexo: nem sempre mas muitas vezes, as pessoas dão durante o sexo o que querem receber.
 
É claro que também se pode simplesmente sentar e perguntar ao seu parceiro que tipo de coisas ele mais quer receber e o que mais precisa para se sentir feliz e realizado na relação.
 
Uma maneira de lidar com os desentendimentos
 
Suponha que uma pessoa tem uma perspectiva e outra pessoa tem outra perspectiva. Ambas as perspectivas têm alguma verdade e utilidade por trás delas. Não necessariamente a mesma quantidade de verdade e utilidade, mas pelo menos alguma verdade e utilidade.
 
Surpreendentemente, muitas vezes do nosso ponto de vista, isto leva a um desacordo ou a uma luta ou pelo menos a uma interacção desagradável na Terra, porque ambas as pessoas querem que a outra reconheça primeiro o valor na sua perspectiva, antes de estarem dispostas a considerar que a perspectiva da outra pessoa talvez tenha também algum valor. Claro que, se ambas as pessoas querem que a outra pessoa reconheça primeiro o valor da sua perspectiva, ambas as pessoas acabam por ficar infelizes.
 
Isto pode parecer tolice se eu o disser assim em voz alta, mas na realidade acontece a toda a hora.
 
O que pensamos poder ser útil é se as pessoas se afastarem da ideia de que existe apenas uma perspectiva que tem valor em qualquer situação e se aproximarem da ideia de que pode haver perspectivas diferentes que todas têm algum valor - não necessariamente a mesma quantidade, mas pelo menos alguma quantidade de valor. Desta forma, se outra pessoa partilhar outra perspectiva, pode reconhecer o valor na sua perspectiva sem sentir que precisa de saltar a fila e partilhar a sua perspectiva e sentir que a outra pessoa precisa de reconhecer primeiro o valor da sua perspectiva.
 
Pode pensar em perspectivas como óculos. Se alguém partilhar um par de óculos consigo, pode dizer "ah, esses óculos são uns óculos fixes e eu posso certamente ver que são úteis em certas situações". Talvez já tenha óculos que goste de usar, mas quem sabe, talvez um dia encontre um uso para esse novo conjunto de óculos que está a ser partilhado consigo.
 
Assim, se alguém partilhar consigo uma perspectiva, pode ser bom reconhecer primeiro o valor na sua perspectiva, antes de fazer mais perguntas para a compreender melhor ou partilhar a sua própria perspectiva ou dizer onde pensa que a sua perspectiva pode ser limitada ou com falhas. Não precisa de concordar com uma perspectiva para poder ver pelo menos algum valor ou verdade ou utilidade na mesma.
 
Se partilhar algo e outra pessoa não reconhecer o valor na sua perspectiva e, em vez disso, partilhar a sua perspectiva, então pode tentar apenas reconhecer o valor na sua perspectiva. Ter pessoas a reconhecer o valor na sua perspectiva geralmente faz as pessoas felizes, porque acontece relativamente pouco frequentemente.
 
Algo que os homens devem compreender sobre as mulheres
 
Vou generalizar aqui. Isto não se aplicará universalmente.
 
Ainda assim, muitas mulheres sentem que a sociedade tem grandes expectativas em relação a elas. Para uma, as mulheres são mantidas a um padrão de beleza impossível - literalmente impossível, porque é suposto as mulheres parecerem imagens que são fotografadas. Também se espera das mulheres que sejam mães, que tenham uma vida social rica, que vão de férias a lugares exóticos, reduzindo simultaneamente a sua pegada de carbono, que passem tempo a ajudar os outros, que contribuam para uma mudança social positiva e que tenham também uma vida social gratificante e uma carreira significativamente melhor do que a média. Entretanto, recebem muito pouco apoio da sociedade por tudo isto, e sentem que podem estar sempre em risco de serem agredidos.
 
Francamente, quase ninguém, homem ou mulher, pode fazer todas estas coisas. No entanto, se uma mulher não fizer todas essas coisas, a mensagem que recebe da cultura é que ela não é suficientemente boa.
 
Como ponto de comparação, muitas vezes espera-se que os homens façam apenas duas destas coisas. Se um homem tem uma boa carreira e é um pai amoroso para os seus filhos, então a maioria das pessoas pensará que está a ir bem e que está a cumprir o seu papel masculino, mesmo que não seja fisicamente atraente ou tenha uma vida social et cetera.
 
E assim, na prática, as mulheres normalmente falham os padrões impossivelmente elevados que a sociedade lhes diz que devem alcançar. E isto leva as mulheres a não se sentirem suficientemente bem ou a desenvolverem ódio a si próprias, ou a endurecerem ou a sobrecompensarem e proclamarem publicamente que são rainhas que merecem tudo, enquanto no fundo se sentem subconscientemente inúteis.
 
Assim, se estiver numa relação com uma mulher, pode ser bom perceber que ela pode estar a ser pressionada por uma tonelada de expectativas sociais irrealistas e que ela pode sentir que está a ficar aquém das expectativas ou que não é suficientemente boa como resultado. Pode falar sobre isto. E também pode ser muito curativo para ela se expressar regularmente que pensa que ela é espantosa e que já é suficientemente boa, como ela é neste momento. Também pode ajudar se expressar o que ela está a fazer bem e que qualidades ela já possui.
 
É claro que algumas mulheres escolhem conscientemente não fazer algumas das coisas que "deveriam" fazer de acordo com a sociedade. Essas mulheres têm mais probabilidades de ter uma boa vida e de se sentirem bem - mas em certa medida são mulheres conscientes que são suficientemente corajosas para ir contra a corrente social. Não é realmente justo esperar que todos nadem contra a corrente da sociedade.
 
Minhas belas irmãs, o meu coração vai para vós. Espero que, no futuro, tenham a opção de viver num espaço muito mais comunitário, se assim o desejarem, com espaço pessoal suficiente mas também com muito mais apoio do que aquele que estão a receber neste momento. E acho espantoso que, apesar de todas estas dificuldades, a grande maioria das mulheres continue a ter bom coração e a ser simpática e ainda queira o melhor para todos. A bondade é na verdade a espinha dorsal crítica de toda esta operação de libertação da Terra - sem bondade, não poderia ser bem sucedida. E a maioria das mulheres, a maior parte das vezes, são amáveis.
 
Minhas irmãs, vocês já são suficientemente boas e já são dignas de amor. A sociedade está apenas a ter expectativas ridículas. A culpa não é vossa por nem sempre serem capazes de corresponder a essas expectativas, porque nunca foram razoáveis em primeiro lugar. Vocês são suficientemente boas e sempre foram suficientemente boas. Amo-te, acho-te espantoso e estou muito orgulhoso de ti.
 
Algo que as mulheres devem compreender sobre os homens
 
Mais uma vez, vou generalizar aqui. Isto não se aplicará a todos os homens.
 
Ainda assim, os homens não-excepcionais (não-ricos, não-famosos, não-super-atraentes, não-talentosos) têm mais ou menos o problema oposto que as mulheres têm. As mulheres recebem uma tonelada de atenção e de pressão social. Os homens não excepcionais não recebem quase nenhuma atenção, desde que não façam nada de escandaloso. A experiência dos homens não-excepcionais é que ninguém se preocupa com eles a menos que sejam úteis - e mesmo que sejam úteis neste momento, as pessoas deixarão de se preocupar com eles quando deixarem de ser úteis.
 
Desta forma, muitos homens não-excepcionais são intensamente objectivados pela sociedade. Na maioria das vezes são objectificados pela sua utilidade, em vez do problema feminino de serem objectificados pelo seu corpo, claro. Mas isso continua a ser uma objectificação. Um problema feminino com a sociedade é "vocês não se importam comigo excepto pelo meu corpo" e um problema masculino não excepcional com a sociedade é "vocês não se importam comigo excepto pela minha utilidade".
 
Um medo profundo que alguns homens não-excepcionais têm nas relações é: para o meu parceiro, serei eu apenas uma carteira ambulante, um pénis ambulante e uma boca ambulante que diz coisas bonitas? Será que ela gosta realmente de mim, ou só gosta de mim por causa de como a faço sentir e do que posso fazer por ela? Será que ela me trocaria por outro homem se esse outro homem lhe fornecesse mais coisas de que ela gostasse?
 
Para ser claro, não estou a dizer que é isto que as mulheres são na realidade. Bem, algumas mulheres são assim, mas mulheres mais evoluídas não são. Também não estou a dizer que as mulheres não devem ser autorizadas a deixar relações que já não gostam. Tudo o que estou a dizer é que este é um medo que alguns homens têm.
 
E, como mulher, pode pôr fim a este medo dizendo com alguma regularidade o que gosta especificamente dele em particular, e não apenas dizer que gosta que ele tenha feito algo simpático ou que algo que ele fez lhe fez sentir bem. Um comentário como: "fodeste-me tão bem, isso foi espantoso", ou: "gosto que tenhas arranjado a cadeira instável", ou: "sinto-me tão seguro à tua volta", não é um comentário que realmente tranquilize um homem a um nível fundamental, porque enquanto uma parte dele gosta muito de ouvir isso, outra parte dele pergunta-se o que acontece se o sexo se torna menos bom ou se ele deixa de ser útil ou se a mulher deixa de se sentir tão bem à sua volta.
 
Portanto, um elogio que faz mais para o tranquilizar seria algo como "gosto que tenha um certo traço positivo". Se o elogiarmos por uma característica ou força de carácter que ele tem, em vez de apontarmos que ele fez algo útil ou algo que nos fez sentir bem, então isso ajuda a fazê-lo sentir-se visto e apreciado, e não apenas útil - neste momento - ao momento.
 
Uma razão pela qual os homens são por vezes resistentes a receber bons conselhos do seu parceiro é que se o seu parceiro sugere que, por exemplo, se veste melhor, os homens por vezes ouvem "não és suficientemente bom actualmente, faz isso para te tornares suficientemente bom". E essa é uma mensagem que alguns homens têm ouvido toda a vida e estão fartos disso. O refrão sem fim que a sociedade diz aos homens é: "actualmente não és suficientemente bom, faz X e talvez sejas suficientemente bom". Mas depois, claro, fazem X, e a sociedade diz: "actualmente não és suficientemente bom, faz Y e talvez sejas suficientemente bom". E depois Z, et cetera.
 
Se um homem está a resistir a bons conselhos, pode ser por isso (ou pode simplesmente sentir-se sobrecarregado pelo seu trabalho e pelos seus processos emocionais no momento). Uma solução é equilibrar as sugestões úteis com muitos elogios e afecto. Como regra geral ao interagir com as pessoas, quer esteja ou não numa relação com elas, quer seja um homem ou uma mulher, é que deve dar 5-15 elogios por cada sugestão que faça de que ele pode mudar alguma coisa. Esta é uma boa relação. Se fizer menos elogios do que isso, um homem pode percebê-lo como incómodo (ou se continuar a repetir uma coisa, isso pode ser percebido como incómodo).
 
Pensamentos finais
 
Espero que isto tenha sido útil.
 
Se tiver quaisquer outras dicas de relacionamento, por favor, sinta-se à vontade para as partilhar nos comentários. Outras pessoas poderão beneficiar com isso.
 
Deixo-vos hoje com todo o meu amor e votos de felicidades.


Tunia
 
A. S.
 
Fonte: Era da Luz
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Traduzido por http://achama.biz.ly com agradecimentos de: